¿Y si hablamos de los What if?

Pues a eso vamos.

Recordemos las tres condiciones para hacer un A pray for Amazonas.

1. Que me salga del pijo.
2. Debo poseer el tebeo físico en mis manos en el momento de hacer la reseña.
3. El cómic juzgado en mi opinión es absolutamente vomitivo.

Pues estamos de suerte, me apetece, tengo unos cuantos, y es una caca; tres de tres.

What ifs… Resolviendo temas candentes.

Con los What if pasaba algo realmente curioso, esos tebeos me gustaban, sí, eran entretenidos, sí, pero no me siento orgulloso de ello, es algo semejante a ver una peli tan mala que te lo acabas pasando bien, o lo mismo que rascarse una picadura de mosquito hasta hacerte daño, o beber hasta perder el sentido… Primero lo disfrutas, pero luego lo lamentas profundamente. Digamos que eran otros tiempos y yo un joven alocado, hoy en día leer un What if clásico me produce vergüenza ajena, mucha vergüenza ajena, vergüenza ajena everywhere.

Al empezar este análisis desconocía si actualmente aún se hacen cómics de este palo pero me comentaba Fósforo Blanco vía twitter que hasta el año pasado aún daban guerra los jodíos, ante lo que sólo puedo decir, ¡Olé Marvel, qué huevazos tenéis!

La premisa de un What if era hacer una historia alternativa modificando algún detalle de la continuidad (¿y si Longshot hubiera conocido a Stefan Edberg?, o algo similar). Cada tebeo tenía su pregunta encerrada, era puro metacómic ya que la única manera de gozar de estas historias era con un conocimiento bastante profundo del universo Marvel.

Para disimular la soplapollez del concepto te contaban una milonga sobre el Vigilante, un mirón que venía a pertenecer a una raza de supercabezones calvitos que miraban lo que pasaba por todos lados, para el caso que nos ocupa nuestro vigilante observaba la tierra desde la Luna (una tontada, si sólo se ve la mitad de la tierra, la otra te queda detrás); y además el voyeur éste dominaba esas mierdas de los mundos paralelos y para lelos ya que no solamente sabía lo que pasaba, sabía lo que podría haber pasado, y se lo contaba a los lectores de Marvel. Vamos, una gozada sin pies ni cabeza pero muy cósmica, Make mine marvel.

-Soy el niño melóoooooon!!!

A modo de ejemplo el primer número de la colección What if de Cómics Forum (13 de la edición americana, vol. I).

No te pierdas el póster del fondo…

¿Y si Conan visitara New York hoy?

Pues esa pregunta era la excusa para hacer una historia. ¿Cómo se lo montaban para meter a Conan en NY? Eso es lo de menos, de hecho lo hizo un mago. Conan se cae en un pozo y aparece en Nueva York un 13 de Julio de 1977, ahí se hace amigo de una taxista que está buena. Supongo que no le cobraría la carrera.  Y poca broma con el equipo creativo, Roy Thomas y John Buscema, lo mejor de la casa de las ideas.

La gracia y la gilipollez de todo esto es que al ser historias alternativas eran absolutamente irrelevantes a términos de continuidad y los autores dejaban irse muy mucho, tenían vía libre y a la postre las cosas que pasaban en un What if eran muy gordas. Y lo más peculiar del invento… eran cómics muy concentrados, 24 páginas de What if te daban para matar uno o dos personajes y luego destruir el universo (3 veces). En un What if no había sitio para los detalles, era pura brocha gorda argumental.

Pondré un ejemplo pormenorizado. El número 30 de Fórum.

JJ Jameson sale en portada, pero ni rastro de él en el interior. Un claro ejemplo de publicidad engañosa y una decepción personal.

¿Y si Spiderman se hubiese casado con la Gata Negra?

La idea es sencilla, en los 80 Spiderman estuvo tonteando entre Mary Jane y Felicia Hardy (a.k.a. la Gata Negra), todos sabemos que acabó optando por la primera, pero la shakireska Gata Negra le tiró la caña con morbosa intensidad… ¿Qué habría pasado si se hubieran casado? Pues según el What if respectivo la cosa habría ido tal que así.

1. Primero se casan en secreto.
2. Se dan cuenta que para ponerse a tono lo mejor era darse un tumbo por las azoteas (eso ya se sabía pero está bien recordarlo).
3. La gata negra se cabrea porque no viven juntos ya que Peter quiere conservar su identidad secreta, y por eso mismo no pueden retozar tanto como ella quisiera (que es entre bastante y mucho).
4. El Buitre descubre la identidad secreta de Spiderman y hace saltar por los aires la casa de la tía May.
5. Spiderman encuentra a su tía entre los escombros, una vez más la abuelita sobrevive (a May le cuesta morir hasta en los What if).
   

   Tía May, la pensionista de acero.

6. El Buitre intenta cargarse a la Gata Negra por ser la esposa de Spiderman.
7. Spiderman lo evita, y cuando iba a vengarse aparecen Marta Plateada, el Hombre de Arena y el Paladín que se llevan al Buitre para entregarlo a la justicia y cobrar la recompensa.
8. Spiderman se entera de que el Buitre ha descubierto su identidad secreta por un descuido de la Gata Negra, discute con su esposa. El matrimonio se separa.
9. Peter Parker le explica sus penas a Marta Plateada, la cazarrecompensas.
10. Una sombra misteriosa mata al Buitre. Maloso clásico ventilado de forma cutre.
11. MaryJane llega a su casa con un rollete, Peter Parker la estaba esperando pero se va al ver que sobra.
12. La troupe de Marta Plateada detiene a Spiderman en un callejón acusándolo de matar al Buitre.
13. Aparece en el callejón Mary Jane (eso de pasaba por ahí es un clásico de los What if). Mary Jane dice que Spiderman nunca habría matado al buitre, en realidad no lo sabe y de hecho nadie se lo ha preguntado.
14. Marta Plateada y Mary Jane se miran mal se intuye una lucha de perras, pero entonces se libera Spiderman y la Gata Negra que también pasaba por ahí se lleva a Mary Jane a una cornisa. Todo muy normal.
15. Desde la cornisa la Gata Negra confiesa que ella mató al Buitre (¡ooooh! Fin del misterio).
16. La Gata Negra libera a MJ pero la pelirroja se hace la rubia y tropieza con un poco de arena que se había dejado ahí el Hombre de Arena y se cae de la cornisa (literalmente, es así).
    

    Uy, qué torpes son las supermodelos.

17. Spiderman ve a Mary Jane cayendo y le recuerda a Gwen Stacy. Eso no cambia ni en los universos paralelos. Spiderman+chica+caída=Flashback de Gwen Stacy.
    

    Todos los cómics de Spiderman tienen esta viñeta. TODOS.

18. Aparece el Paladín que estaba despistado y dispara a la Gata Negra. La mata.
19. Cuando Marta Plateada le pega la bulla al Paladín él responde “He cometido un error, vale…”. Le faltaba decir “es mi primerito día”.
20. La gata negra muere en brazos de Spiderman, MJ se va.
21. Inmediatamente aparece la prensa para decirle a Spiderman que ya está todo claro, que se sabe que él no mató al buitre (ni un cabo suelto, guión redondo).
22. La Marta Plateada consuela a Spiderman.
23. Marta Plateada y Spiderman luchan juntos contra el mal, y descubren que se llevan muy bien.
24. Marta Plateada y Spiderman empiezan a llevarse aún mejor (con erótico resultado).
25. Aparece el Vigilante, dice una tontada sobre el amor y se acaba el tebeo… FIN. Rubor general.

Toda estas cosas pasan en 24 páginas. En 24 putas páginas… A saco paco. Pimpam. Una boda. Dos muertos importantes. Dos relaciones sentimentales y una rotura. Un casimemuero de tía May. Un flashback de Gwen. Unos cuantos malentendidos y la aparición de unos cuantos secundarios. Material para 50 números en uno solo.

La gran mayoría de los What ifs seguían estas premisas. En la actualidad, en la era del decompressive storytelling, aún resulta más paradójico leer un tebeo de estos, con su narrativa densa, explicando muchos hechos y muy importantes de forma atropellada, y aportando finales drásticos y muy definitivos. Son todo lo contrario a un tebeo de superhéroes donde la premisa es prometer que “nada va a ser igual que antes” y luego no cumplirlo. Todos sabemos que los superhéroes son personajes muy rígidos y cuyo status quo apenas evoluciona, por no hablar que cuando cambia algo tiran de reboots y retcons para dejarlo todo igual que como estaba.

Para dar una idea más general me gustaría hacer un pequeño repaso de los distintos What ifs que tengo en casa.

• ¿Y si Daredevil y la Viuda Negra se encontraran en 2013? (la verdad, me lo pregunto todas las mañanas).
• ¿Y si Namor hubiera salvado a Atlantis de su destino?
• ¿Y si Sharon Carter no hubiera muerto?
• ¿Y si la Chica Invisible hubiera muerto?
• ¿Y si el Capitán Marvel no hubiese muerto? (sí, un clásico del género, el morir o no morir).
• ¿Y si el Profesor X se hubiera convertido en el Juggernaut? (por Kurt Busiek).
  

  Mens sana in corpore fuertote.

• ¿Y si Lobezno hubiera sido agente de SHIELD? (dibujado Rob Liefeld).
  

  Fuma, tiene garras y una pistola; y encima es en el número 13. Molar más debería estar prohibido.

• ¿Y si Los 4 fantásticos hubieran perdido el proceso a Galactus? (con un excepcional dibujo de un joven Greg Capullo).
• ¿Y si Lobezno se enfrentase a Conan el Bárbaro? (lo mejor es cuando Lobezno confunde a Red Sonja con Jean Grey y cuando Sonja, impresionada por el mutante, se ofrece a éste para que la haga gosar muy a lo sabrosón).
  

  Si cuando se saca las garras es snikt! Lo de snakt! es para cuando se saca la…

• ¿Y si la Patrulla X hubiera perdido Inferno? (éste acaba a lo grande, la tierra vuelve a un estado prehistórico, toma ya!).
• ¿Y si Thor se enfrentase a Conan el Bárbaro? (sí, otra constante, hacer luchar a cualquiera que sea fuerte y/o salvaje contra Conan o Lobezno).
• ¿Y si Namor se hubiese unido a los 4 fantásticos? (a la Chica Invisible le gusta esto).
• ¿Y si el Capitán América hubiera sido elegido presidente? (éste es… bueno… pfff… el Capi gana las elecciones a Reagan y a Carter, poca broma).

Es una pequeña muestra de lo que se podía estirar el invento y de la cantidad ingente de páginas que se hicieron para alimentar esta tontería. En ese sentido siempre he preferido los What ifs más encubiertos… Como los Elseworlds de DC Comics, evitando premisas tan kitsch y centrándose más en explicar una historia de una forma más normal.

Cíclope cuando se va de realidades alternativas se pone cualquier cosa.

Bonus track

Pero los What if tenían un hijo bastardo, un hijo muy bastardo. Los What the, historias muy cortas (una viñeta a veces), muy cachondas, y partiendo de preguntas de nivel.

• ¿Y si todos los que alguna vez fueron vengadores siguieran siéndolo?
• ¿Y si el Caballero Luna tuviera tres identidades diferentes?
• ¿Y si Iron Man tuviera un problema con la comida en vez de con la bebida?
  

  Tony Stark gordaco.

• ¿Y si la Cosa fuera Elvis Presley en persona?
• ¿Y si Ojo de Halcón usara palos de golf y no arcos y flechas?
• ¿Y si el Registrador hubiera encontrado trabajo? (a ver quien se acuerda del Registrador)

Muy fan for ever and ever de los What the. Esos no son A pray for amazonas.

A pray for Amazonas!

Ésta será una sección destinada a hablar de esos tebeos que, en mi modesta opinión, no valen siquiera el papel en el que están impresos. En definitiva, hablaremos de…

 ¡MIERDAS!

Para formar parte de esta sección se deben dar tres coincidencias.

1. Que me salga del pijo.
2. Debo poseer el tebeo físico en mis manos en el momento de hacer la reseña.
3. El cómic juzgado en mi opinión es absolutamente vomitivo.

Nada más y nada menos, que yo tengo tebeos malos, sí, y muchos… Pero ganas de reseñarlos no tengo tantas. Es lo que hay.

Dicho esto vamos al asunto…

Ya estoy aquíiiiiii…

Hay cierto consenso en que Rob Liefeld es uno de los autores más nefastos del panorama comiquero mundial (Peter David dijo que era el Ed Wood del mundo del cómic) pero no, no voy a analizar un cómic de Liefeld. Yo voy a analizar algo peor, vamos a hacer la reseña de un cómic de sus secuaces… Siendo Liefeld un auténtico infraser, no sé cómo llamar a sus imitadores, a los que hacían cómics a su imagen y semejanza… Y no negaré que a poco que supieran ya mejoraban al maestro, pero luego tenían que esforzarse en que esa superioridad no se notara y visto lo visto lo lograban.

Con estos precedentes ya os podéis imaginar que el cómic del que hoy es una joyita de eso que en su momento se llamó Image Comics, el tebeo de hoy se titula…

BLOODSTRIKE

 (concretamente el número 3, que a su vez es la Parte 4 de un crossover que se llama Blood Brothers y en el que se mezclaban las diversas series del Extreme Studios creando un mejunje de una contundencia absoluta)

Contexto:

Los 90 fueron unos años convulsos para el cómic norteamericano. En esa década se hicieron, sin lugar a dudas, una gran cantidad de tebeos terribles, cómics malos a matar. Los 90 son, de calle, la peor década para los superhéroes… Así como los 80 tuvieron fogonazos brillantes, o si miramos a la producción actual encontramos cosas majas, en los 90 caímos en las veleidades de los hot artists, en las estrategias editoriales más chungas, y en multitud de cosas que no me pondré a enumerar pero que dejaron un legado auténticamente nauseabundo. Para mí los puntos clave fueron dos.

• Las editoriales seguían estrategias con la única finalidad de estrujar la rentabilidad de sus productos (números uno sin ton ni son, crossovers por puro gusto, historias vacías tras dibujos excesivos, hologramas en las portadas, etc…).
• Los autores pensaron que los lectores eramos gilipollas (posiblemente con razón).

El resultado fue una bazofia absoluta. Los tebeos Image, tonterías como la Saga de los Clones de Spiderman, Heroes Reborn, el famoso Capitán América de Liefeld, plagios descarados, etc… Se sacaban tebeos con hologramas, con relieve en la portada, un número uno especial, la nueva chorrada de Jim Lee, un tebeo con cinco portadas distintas, y encima se vendían como churros… Luego se pinchó la burbuja, pero eso es otra historia. He dicho que no me iría por las ramas así que… Al turrón.

BloodStrike #3 (1993)

En la portada vemos a Cable un tío asfixiando a otro tío. Destacaremos de la portada los siguientes elementos. Músculos, dientes, y caras enfadadas… Fijaos que no se ven las manos, eso es habilidad por parte del dibujante, todos sabemos que las manos son difíciles de dibujar. Las rayitas sin sentido campan a sus anchas… Eso será una constante de aquí en adelante, músculos, dientes, caras enfadadas y rayitas everywhere.

Memorizad estos nombres

Aquí tenemos al equipo creativo… Una panda de homeless encabezados por el gran Rob Liefeld que figura como Creator, Story y Layouts. Vamos…Que mientras se toca la chorra los demás trabajan y él se queda la pasta.

La primera página es un aviso… Este cómic es para hombres, cara cabreada, dientes, rayitas (os dije que era una constante aunque me faltan más músculos) y un aviso de… “Léete el comic #1 de Brigade para pillar todos los detalles”, y el aviso lo firma Kurt. Los que recuerden el equipo creativo sabrán que Kurt es el Lettering and Editor. Está bien que lo escriba él y no la mujer de la limpieza; y el hecho de firmar las notas al pie es mucho firmar. En cualquier caso la idea es clara… Si quieres pillar los detalles compra más tebeos nuestros, con eso hay dos conceptos en juego. 1) Compra más. 2) Hacer creer a la gente que hay historia (buen intento).

La segunda y tercera página son una splash-page de un puñetazo que hace volar a Cable un tío por los aires… Me encanta comprobar que el 10% del tebeo se dedica a un puñetazo. Es un puñetazo importante, supongo.

Gracias a esta splash-page se consigue otro prodigio… No encontramos la 3a viñeta hasta la página 4. ¡Bravo Extreme Studios!

En la quinta página hay una churri con alguna enfermedad extraña en los brazos, una enfermedad muy característica en las féminas dibujadas por Liefeld…

Es fantástico ver como dibujantes que no son Rob Liefeld acaban copiando los defectos de su mentor en una cosa que vendría a ser como la hemofilia de los Borbones, lo llamaremos “marca de la casa”.

Entre gritos y discusiones trascendentes llegamos a la página 8 en la que hay otra mujer que…. Bueno… Digamos que también es rara… O al menos es más rara de cintura parriba.

Y en este bulevar de personajes alucinantes no se queda atrás un tío cabreado que se destapa realizando una tremenda imitación de Batman.

Brillante (el arroz que no se pasa).

Las próximas páginas son más puñetazos y saltos varios… No, no hay fondos. No son necesarios.

Al final Batman el tío cabreado y la chica con problemas en la espalda se unen y la ¿historia? sigue, pero eso ya lo veremos en el Brigade #3 que no tengo… Ahora me quedo con la angustia de saber como acaba.

En esta página final echamos de menos a Cable un tío y un cacho de pierna izquierda del imitador de Batman.

Luego viene el correo de lectores donde se reproducen multitud de cartas encabezadas generalmente por un formal “Dear Rob…”. Me consta que a menudo recibían cartas con cabezas de caballo dentro pero que esas no las reproducían. Y detrás del correo hay unas páginas más de tebeo que no sé de qué van ni a qué vienen, y alguna portadita de relleno que eso siempre va bien… La cuestión es darle grueso al tebeo, que no es fácil grapar el aire.

Y fin.

Bonus track: Curiosamente lo mejor de todo el cómic lo encontramos en los anuncios…

Hubo hostias… Supongo.

Los veteranos recordamos lo agria que se volvió la relación entre los autores de Image (como McFarlane) y cualquier otro autor que estuviera alfabetizado (p.e. Peter David o John Byrne). Que anunciaran un encuentro McFarlane vs David era como mínimo un combate comparable a un Hulk vs Thor. Tendré que repasar los “But I digress” de David para rememorar esa época, se me hace la boca agua sólo de pensarlo.

Ahora sí, fin.

…

Pues sí, gente… Los 90 fueron así, tebeos como éste hay muchos… Fueron tiempos duros. Ahí nos curtimos, ese fue nuestro Vietnam particular.

Y hasta aquí la primera entrega de “A pray for Amazonas”.

PD: Para curiosos. No, este tebeo no es ni comprado, ni prestado, ni robado. Me lo dieron de regalo en Gigamesh por no sé que rollo del Previews que siempre les sobraban mierdas.