Pues eso… Me cago en el mundillo, simplemente porque no veo necesidad del mismo. Qué coño son las convenciones frikis? Pero si parece más bien alcohólicos anónimos…

- Hola, soy Pepe Pino, y juego al rol…
- Hola Pepe – dicen a coro.
- No tengo amigos.
- Nosotros tampoco – dicen nuevamente a coro.
- Queréis ser mis amigos?
- No, si fuéramos tus amigos estableceríamos unos nexos de unión que podrían perjudicar el tiempo que dedicamos a nuestras aficiones. Mejor danos la dire de tu blog y nos declararemos seguidores tuyos sin necesidad de intercambiar palabras ni fluídos más allá de lo que dicte el frío teclado.
- Pues fale.
- Venga, buena suerte Pepe Pino – dicen de nuevo a coro.

Porque así es… El mundillo está lleno de gente así, está lleno de Pepes. Gente que no conoce a gente, y gente que no desea conocerle. Al final acaban siendo unos parias. Solo los parias tienen suficiente tiempo libre para mantener un blog, dos foros, proyectos de traducción y al mismo tiempo juegan tres campañas a la vez que diseñan un juego de rol (que obviamente también playtestean). Cómo se lo hacen? Renunciando a todo lo demás.

El juego de rol es eso, un juego, un puto juego. Pero algunos lo llevan a lo que no debe ser, lo convierten en su vida, en su puta vida. Y eso, enemigos míos, es de tarados. Sentaros a jugar, putearos un rato mutuamente, pero joder, ahí se acaba todo. Cuando uno se levanta se acabó, no corras a Nación Rolera a comentar la jugada, corre al bar a beberte una pinta, expande tu mente y tu hígado. Los reduccionismos son tan malos… Blind Guardian no mola (uy, lo que he dicho…).

Venga, no mintamos… No me vengáis con esa milonga de que aquí todos somos roleros y hay muy buen rollete entre nosotros y blablabli y blablabla… Y una mierda! Sed sinceros, seguro que en algún momento habéis conocido a alguno y os habéis echado atrás de pura vergüenza ajena por ver sus pintas, sus bromas incomprensibles, su mirada perdida, su higiene deficiente, su discapacidad social… Porque sí, porque pueden dar miedo y grima en cantidades industriales. Yo lo he visto, lo he vivido, incluso me he tomado algo con alguno de ellos y mi pensamiento era… “Por favor, que nadie me relacione con él, que nadie me haga una foto, yo no quiero estar aquí”. No puedes hablar con ellos de nada que no sea rol y otras frikadas, eso sí, se conocen el reglamento de D&D 3.0/3.5/4.0 tan bien que cualquiera diría que ellos parieron el juego, y no solo se lo saben, es que lo viven!!!

Y ya que hablamos de vivir… Viven una vida distorsionada. Son capaces de patalear por toda la red si la última edición de su juego favorito no les gusta, la noticia de la adaptación al cine de una de sus obras favoritas les llevará a lo más parecido que sentirán en su vida a un orgasmo, el visionado de esa misma película tan esperada les hundirá de nuevo en una espiral de indignación y correrán al foro de turno a hacerse el “guachis” explicando lo mal que otros lo han hecho… Se sienten más cómodos bajo un nick raro y un avatar molón que dentro de su propia piel en lo que no es otra cosa que una miserable huida hacia la nada más absoluta. En resumidas cuentas, viven por y para cosas que realmente no les deberían importar más allá de lo mínimamente razonable si no fuera porque no tienen una vida de verdad.

A ver… Me encantaría generalizar y meteros a todos en el mismo saco de mierda. Desgraciadamente me consta que no todo el mundo es así, es una lástima la verdad ya que haría más evidente mi superioridad moral. Pero existen esos individuos, fracasados de la vida cuya actividad sexual es comparable a la de su hermano de 5 años, con la vida social de Lovecraft, la chica a la que mejor conocen es la borde de Gigamesh, en definitiva, monstruos de feria.

Todo frikirolero debería hacerse la siguientes preguntas introspectivas:

• Soy más feo que mi PJ?
• Es posible que me importen más los aliados de mi PJ que mis amigos de verdad (si es que los tienes)?
• Mi última lista de la compra estaba compuesta por pociones y componentes mágicos en vez de por productos de necesidad básica como arroz, pasta y papel higiénico?
• He soñado con mi última campaña?
• La mayoría de mis contactos no me conocen en persona, y lo que es más, me alegro de ello?
• Me resulta más sencillo Rolemaster que la Declaración de la Renta (aún pidiendo el borrador)?
• He llorado por la muerte de alguno de mis PJs?

Y la peor de todas…

• Mi PJ folla más que yo?

Las respuestas serán sangrantes verdades que les deberían hacer caer en la cuenta de su miserable existencia. Preocuparos en el caso de que la mayoría de respuestas sean SÍ, la última vale doble, por si hay empate.

Por una vida digna… Quemad vuestras fichas, bebed hasta entrar en el coma etílico (teniendo en cuenta vuestras salidas nocturnas al segundo chupito de limoncello caéis en redondo), y por favor, no despertéis.

Agur

PD- Venga, seré benevolente (13 me insta a ello, “o lo pones tú o lo pongo yo” han sido sus palabras, así que ya sabéis que clase de dictadorzuelo rige este blog). Sé de buena tinta que a algunos les place llamarse a sí mismos frikis, y pueden ser gente de lo más agradable. Felicidades tíos, lo habéis logrado. Este artículo está dedicado a esos otros frikis, los que no saben que la verdad está ahí fuera, los frikis de mierda, esa gente que son carne del Diario de Patricia. En sus manos está, ¿la roja o la azul? Aún hay esperanza.

Como es habitual por estas fechas he recibido la visita de tres fantasmas, el fantasma de las navidades pasadas, el fantasma de las navidades presentes y el fantasma de las navidades futuras. Huelga decir que he matado a los tres y que he subido un par de niveles con ello, y ya de paso me han dado ideas para escribir este artículo largamente reclamado.

Sí, hoy, por fin, ¡¡¡hablaremos de los munchkins!!! Esos seres de naturaleza oscura pero loable, esos seguidores de los PXs, esos amigos del dolor ajeno… En resumidas cuentas, aquella gente que sabe que sus posibilidades no son de éste mundo.

Lejos de lo que comúnmente se piensa el arte de retorcer las reglas se remonta a muy antiguo (David no mató a Goliat, David encontró un agujero en el reglamento, ¡¡¡el rey David era un munchkin!!!), siempre me ha parecido digno de alabanza la capacidad humana de sobreponerse a las adversidades para dar lo mejor de sí mismo, para hacer frente a lo indeseable con los máximos recursos posibles. Porque no nos engañemos, rolear está de puta madre, ¿pero que coño vas a rolear si tu personaje está muerto? El munchkin retrasa la muerte, el munchkin siempre consigue ser el más poderoso… En resumidas cuentas, ¿que es un munchkin si no un héroe?

Si tiráramos de definición de diccionario (desgraciadamente la RAE aún no recoge la palabrita) podríamos encontrarnos algo del tipo…

Munchkin- Jugador que estudia y tergiversa las reglas de todas las formas posibles siempre que éstas acaben beneficiándole.

Si tiráramos de definición de diccionario Detritusiano podríamos encontrar algo del tipo…

Munchkin- Jugador que utiliza las reglas de forma creativa para poder interpretar debidamente un puñetero héroe.

Efectivamente, hay una sutil pero gran diferencia entre una definición y otra. Eso se debe a que el munchkin está oficialmente estigmatizado… Pero es injusto, el munchkin es el mejor jugador posible y todos debemos intentar jugar al estilo munchkin; el munchkin es ese jugador pillo que se tira dentro del área cuando se le acerca un defensa, y los aficionados al fútbol queremos a ese tipo de jugadores en nuestro equipo (bueno, algunos lo niegan, pero en su interior les encanta ver que el árbitro pica y pita ese penalti tan importante a su favor).

Ahora bien, la vida del munchkin no es fácil, muchos intentan ponerles pegas, controlarlos, pero sabemos que eso es ponerle puertas al campo. El munchkin siempre consigue una salida. Siempre encuentra una regla que le beneficia. Sigamos pues el procedimiento estándar para convertirte en uno de ellos…

ESTUDIA EL REGLAMENTO CON EL ESPÍRITU DE UN ABOGADO (ABOGADO PICAPLEITOS PARA MÁS SEÑAS)

El reglamento se debe analizar hasta el último detalle, y no es una frase hecha, cosas como una coma en el lugar adecuado pueden resultar la diferencia entre la vida y la muerte. Cualquier detalle debe analizarse hasta el extremo. Por ejemplo.

Cuando el PJ reciba 30 puntos de daño, morirá.

Aquí un jugador normal que acabe de recibir 41 puntos de vida verá que está muerto, un munchkin no. Repasemos la frase…

Cuando el PJ reciba 30 puntos de daño, morirá.

Muy bien, sabemos que si el PJ recibe 30 puntos de daño muere, pero… ¿y si recibe 41? ¿Que pasará entonces? Evidentemente el reglamento no contempla esa posibilidad, y el munchkin se acaba de dar cuenta de ello… Una regla bien redactada sería…

Cuando el PJ reciba 30 puntos de daño o más, morirá.

Pero ya es demasiado tarde… Hay un agujero en las reglas, y el munchkin ya se ha aferrado a él. Los munchkins son como los rottweilers, nunca sueltan a su presa.

Vivir con este entusiasmo y con este espíritu crítico cualquier reglamento es una experiencia apasionante, además os servirá durante el resto de vuestra vida… Con este espíritu podéis mirar contratos profesionales, documentos bancarios, convenios laborales, etc… Sin duda la vida os empezará a sonreír, por eso mismo los munchkins sonríen, a ellos la vida les va bien.

Del mismo modo cuando uno analiza un manual verá que no existe el equilibrio, que ciertas razas son mejores que otras, que ciertas combinaciones tienen efectos devastadores, que ciertas profesiones hacen un daño del carajo, y aquí es dónde el munchkin se crece, porque el munchkin no lleva PJs, el munchkin lleva a cabo un intrincado plan… Su deber es estudiar concienzudamente todas las posibilidades para, posteriormente, escoger la mejor opción. Su personaje nacerá optimizado, pero aquí no se acaba todo, no hay lugar para la improvisación, el incremento de niveles y habilidades de ese mismo personaje seguirá un plan maestro en pos del poder absoluto, no hay lugar a la improvisación, todo está meticulosamente planeado.

Hay juegos que se prestan especialmente a ello, posiblemente el D20 de Dungeons & Dragons es el juego que con mayor acierto ha abierto el camino a este estilo de juego. ¿Y porqué tiene tanto éxito? Porque todos sabemos que hacer el munchkin es muy divertido.

CÓMELE LA MORAL AL MÁSTER

Pues sí, al igual que es importante descubrir aquello que te beneficia, tan importante es saber vender el singular punto de vista de cada uno. Normalmente los màsters tienen preparadas ciertas respuestas para joder la vida al buen munchkin.

- Eso no tiene sentido.
- Estás traicionando el espíritu de las reglas.
- Esa regla está mal, y tú lo sabes.
- Tío, estás desafiando las leyes de la física.

No dejéis que esta sarta de bobadas os haga retroceder, ni un paso atrás. Siempre que un máster os pare los pies debéis mostrar de forma muy expresiva vuestro descontento, dar a entender que sois víctimas de la más cruel de las injusticias y, por encima de todo, convencer al máster que ese no es el camino, que te ha perjudicado notable y arbitrariamente.

Con eso conseguiréis que la siguiente vez que retorzáis el reglamento el máster se lo piense antes de pararos los pies (pensará algo cómo… mejor le dejo hacer, y así seguimos de buen rollo). Antes de que te des cuenta tu palabra será tomada en consideración, y el juego se jugará tal y como tú deseas, que es de lo que se trata. El máster se habrá acostumbrado a seguirte la corriente, de hecho es posible que llegue a considerar que te conoces mejor el reglamento que él mismo (y en el fondo así debería ser), al final tu palabra será ley y con ello tú serás el juez y, como buen juez, prevaricarás. Prevaricarás a tu favor.

PREPÁRATE… ENTRENA… PREGUNTA…

Ser munchkin no es un estado. No hay un momento en que te despiertas y dices “soy un munchkin”. No, no va así la cosa chicos… Ser munchkin es una tarea continua, y para ella hay que prepararse.

No leas nada que no sea un manual. El conocimiento de múltiples reglamentos creará en tu mente una predisposición para el pensamiento abstracto y legalista que te irá muy bien interpretando futuros reglamentos. Las novelas y otras mariconadas ocupan un valioso espacio de tu cerebro que podría estar reservado para memorizar tablas de críticos de Rolemaster.

Sigue la moda. No te anquiloses en tu manual y reglamento favorito, tu máster puede actualizarse en cualquier momento y tú debes estar a punto. Sigue con interés el mercado usamericano de los juegos de rol, compra las últimas ediciones y expansiones, y cuando saquen la traducción busca las erratas que te puedan beneficiar.

Ponte a prueba. Coge fichas en blanco y pon en práctica todos tus conocimientos, haz un mago elfo de la muerte de nivel 23; haz un guerrero semiorco de la muerte de nivel 23, acto seguido haz que se enfrenten entre ellos y verás sus virtudes y defectos. Potencia esas virtudes, localiza y elimina los defectos, y vuelta a empezar.

No estás solo. A tu alrededor hay más munchkins como tú, bueno, no están a tu alrededor ya que no acostumbran a salir a la calle, están en sus casas dejándose las pestañas ante un reglamento o delante de las pantallas de sus PCs… ¿Qué quiero decir con eso? Efectivamente, quiero decir que si quieres contactar con ellos debes ir a un buen foro de rol… En los foros es muy fácil localizar a los munchkins (aunque raramente admiten su condición en público, cosas de ser parias sociales). Los munchkins de los foros están dispuestos a compartir su conocimiento y experiencia contigo, posiblemente no te den toda la información porque aún siendo ególatras megalómanos los munchkins son también celosos de sus secretos más oscuros, pero aún así te pueden ayudar bastante. Pregúntales como optimizar tu bárbaro transexual y harán de él una seductora máquina de picar carne. Te darán ideas. Y además podrás practicar la discusión, es muy interesante ver como dos munchkins discuten acerca como aplicar una regla, es como dos perros enormes luchando por un mismo hueso, toma buena nota de sus técnicas y argumentos de debate, pues esas mismas técnicas y argumentos pueden ayudarte cuando te enfrentes a tu máster.

¿ES ÉTICO SER MUNCHKIN?

La respuesta es… Sí, lo es.

Hay muchas creencias provenientes de másters remilgados acerca de lo nefasto que es ser un munchkin, solo son paparruchas. Es un intento patético de contener a la bestia que llevas dentro.

Es mi deber poner las cosas en su sitio, a menudo oiremos tópicos como los que vienen a continuación, iluminemos esos tópicos con la luz de la verdad y la razón.

Los munchkins no interpretan. ¡Y una mierda! El munchkin interpreta lo imprescindible, simplemente no está por florituras, tiene capacidad de sintesis ya que debe reservar sus fuerzas para tareas mayores. Son como Steven Seagal, no abren la boca si no es para decir “muere”, pero interpretar, lo que es interpretar, interpretan, y un montón.

Los munchkins son malos compañeros. ¡Falso! El munchkin simplemente lleva a cabo un tipo de personaje que cuida primero sus intereses haciendo que los objetivos del grupo queden a expensas de que sean comunes a los suyos. ¿Es esto jugar mal a rol? No, esto es puro realismo, y si no venid a mi lugar de trabajo y os lo cuento.

Los munchkins traicionan el espíritu del juego. ¡Al contrario! Justamente lo llevan a sus últimas consecuencias, lo estudian y desarrollan hasta dónde ningún friki sería capaz de llevarlo, el juego está impreso en tinta, y ellos siguen al guión a rajatabla. Utilizan las armas que el señor creador pone en sus manos. Dios creó a la marihuana, el hombre dispone de ella. Gary Gygax inventó el Dungeon, el munchkin saquea y se lleva el tesoro. Es pura poesía.

Los munchkins son seres poco sociables. ¡Esto sí es verdad! Pero es obvio que estudiar y exprimir un reglamento no te deja mucho margen para desarrollar una vida social digna. Es por eso que debemos sacarnos nuevamente el sombrero ante ellos, sacrifican su existencia (y posiblemente futuras relaciones sexuales) en pos de un objetivo, ser héroes… Nada que no hicieran en su momento Tintín, el Pato Donald o el Capitán Trueno, y a estos en cambio nadie los puso en tela de juicio.

En definitiva, y con esto voy acabando, este post es una llamada a la cordura. Un grito desesperado en defensa de estos seres a menudo incomprendidos, a menudo geniales, que pensando distinto a la gran mayoría se enfrentan a cientos de adversidades para hacer de éste un mundo mejor.

Parafraseando y mejorando a Rudyard Kipling

Si logras que tus nervios y tu corazón te den un bonus,
aún después de multiclasear repetidamente,
y haces un combo cuando no quede nada,
porque tú lo deseas, lo quieres y mandas.

Si hablas con el máster y le convences de que tienes razón.
Si marchas junto a reyes para rebanarles la cabeza.
Si nadie que te hiera llega a hacerte la herida.
Si todos te reclaman pero no acudes a ninguno.

Si llenas el minuto inolvidable del combate
con ciento cincuenta acciones,
Todo lo de esta Tierra será de tu dominio,
y mucho más aún… ¡Serás un Munchkin, hijo mío!

Ahí queda eso.

Agur

Mi cuenta está saturada de e-mails en los que se suplicaba mi retorno a este blog de pacotilla. Miles de mujeres se me ofrecían libremente con tal de que volviera a postear por aquí, y es a ellas a quienes dedico este post, quien sabe, quizás después de éste vengan más. Ya de paso decir que este artículo es una clara respuesta a la “tonterida” de 13 en su anterior post (llevo tiempo con el artículo de marras, pero creo que no hay mejor momento que éste para publicarlo, justo después de su ataque frontal a los jugadores, ataque que debía ser respondido debidamente), podría decir eso de que no hay ánimo de ofender ni nada, que hay que tomárselo con humor, pero estaría mintiendo como un bellaco, así que se joda, 13, va por ti.

Hoy os hablaré de algo que me vino a la mente hace tiempo a raiz de una aportación de Miss Bennet, las idioteces de los másters.

Regla de oro

El máster es humano, y el ser humano por definición es idiota, todos los másters que no sean idiotas son excepciones a la regla.

Imaginemos que a un humano le das el poder de un dios, pensad durante 20 segundos lo que harías… No, joder, no sigáis leyendo, en serio, pensadlo durante 20 segundos……… ¿Ya está? Seguro que solo se os han ocurrido una sarta de chorradas (y alguna indecencia, que os conozco), pues eso mismo les pasa a los másters. Todo gran poder conlleva una gran responsabilidad, pero joroba, resulta que los másters son unos irresponsables y no saben que hacer con ese poder.

Pongamos ejemplos prácticos.

El máster que no se sabe las reglas

O que no sabe como aplicarlas por lo que las reinterpreta sobre la marcha.

MÁSTER- Esto… ¿cuanto ti-tienes en Destreza…? hummm… ¿qué has sacado? Vale, según la ta-tabla abres un 20% de la botella de cerveza.

JUGADOR DESCONCERTADO- ¿Lo cualo?

El máster que solo sabe de reglas

MÁSTER- Aparece un dragón aplastahierros de nivel 83 y realiza un ataque de fuego en zona a todo el grupo, +231 del ataque + 56 por ser de día + 23 por estar por encima +42 por jugar en casa +11 por ser el año internacional del dragón, -1 de tu bonificación defensiva; aplico la tabla que he generado para ataques de zona en condiciones óptimas modificado por flujo de magia de nivel medio-alto, Patxi, pásame la calculadora, Patxi, Patxiiiii… (silencio… el máster se ha quedado sólo)

El máster que ama a sus personajes por encima de todas las cosas (no me refiero a los PJs, me refiero a sus PNJs)

Se cree que los PNJs que crea son superchachis y son esos mismos PNJs los que hacen el trabajo del bueno porque él es el máster y el máster siempre gana. Es lo que yo llamo un máster pajillero, se da placer a sí mismo.

MÁSTER- Bueno chavales, estáis delante de vuestro gran enemigo, es la hora del combate final.
JUGADORES- Por fin… Es nuestro momento.
MÁSTER- Bueno, antes de que podáis hacer nada aparece de un iluminado pasadizo la silueta de una sombra negra, sí, es vuestro amigo Peter Tuliano, lleva un cañón Gauss del tamaño de Brasil.
JUGADORES- Oh, no…
MÁSTER- Tuliano apunta, dice “Sayonara baby” y dispara volatizando el mal encarnado… Es un día feliz para los Reinos de Plastelina.
JUGADORES- Ah… Pues que interesante… Queda algo para saquear al menos?
MÁSTER- Os acabo de decir que lo ha volatizado… Bueno, os daría PXs, pero mejor se los doy a Tuliano que es quien se lo ha currado. ¿Para cuando otra partida?
JUGADORES INDIGNADOS- Que juegue el Tuliano ese, joputa!!!

El máster graciosillo

Sí, el que trufa sus partidas de chistes de escaso gusto (normalmente relacionados con el sexo)… Sea con el juego que sea.

MÁSTER- Los elfos-gays de Rivendel miran el trasero de tu Dúnadan mientras te preguntan si les puedes recoger el jabón de Timoteidil, jejeje…
JUGADOR – … (este tío es lerdo)

MÁSTER – Los enanos siempre están de mala leche porque hasta la hierba les toca los huevos.
JUGADOR – … (pero lerdo, lerdo)

MÁSTER – ¿Sabes como darle más libertad a una elfa?
JUGADORA – No, ni lo sé, ni quiero saberlo (portazo).

El máster vacilón

Sí, sí, el puto máster que se pasa la partida vacilando a sus jugadores diciendo que los va a fulminar. Hay que ser huevón, y eso va por ti 13.

MÁSTER – Esto… Mejor me tratas con respeto si no quieres que a tu Nightblade de nivel 12 le pase nada…
(sic… sin comentarios, es triste, muy triste, y 13 lo sabe)

El máster madraza

Ese máster que sobreprotege a sus jugadores como si estuviera al cargo de una guardería, sus partidas son como un capítulo de Médico de família en el que en un momento de máxima tensión podemos esperar como el agüelo regaña a Chechu por haber comido demasiados dulces mientras Emilio Aragón frunce el ceño simulando algo parecido a un mosqueo. Obviamente la muerte es algo que les pasa a los demás, sus PJs nunca mueren.

MÁSTER- Esto… Te he sacado 20 puntos de vida… ¿Cuantos te quedan?
JUGADOR- Estoy a -12, estoy muerto…
MÁSTER- No hombre… Todavía te pueden salvar.
JUGADOR- Me acaban de volar los sesos, estoy frito. MÁSTER- Tu dios se te aparece para resucitarte.
JUGADOR- Pero si mi PJ es ateo.
MÁSTER- Es que es el dios de los ateos.
JUGADOR- Ah… Algo así como las limusinas para pobres, no?
MÁSTER- Exactamente. Tu dios te pregunta si quieres también una limusina.

El máster de ligue

Miss Bennet hace muuucho tiempo recalcó un punto que no he vivido pero que me parece memorable (de hecho es el origen de este artículo), le hago copy/paste para reconocer su autoría, gracias.

“Cuando un máster sabotea su propia partida llevando a la novia, o al ligue de esa noche (con la excusa de “¿Quieres saber lo que es una partida de rol?”); interrumpiendo las tiradas con sobeos, morreos y escarceos amorosos, para alucine de los jugadores, que como buenos frikis seguro que llevan a pan y agua mas de mes y medio… “

Manda huevos…

El máster corrupto

Aquel capullo de los cojones que mete tesoros hechos al dedillo para que su hermano se ponga las botas. El hermano hará eso tan bonito de devolverle el favor tan pronto aprenda a leer y escribir y se ponga a dirigir algo de Stormbringer.

Impresentable par de hermanos, curiosamente son tremendamente populares por mi zona a causa de este tipo de prácticas, acabaron excomulgados de la comunidad rolera, o al menos esas son las últimas noticias que tenemos.

El máster desastre

MÁSTER- Perdonad, siento llegar tarde… Esto, mi perro se ha comido la partida, pero trankis que me acuerdo… Mierda, me he dejado las fichas… Bueno, yo es que soy muy narrativo, que más da… Por cierto, no tengo D10, pero tiro un D12 y si sale 11 o 12 repito la tirada, ah, y el 10 hagamos como si fuera un cero… Esto… ¿mejor si hacemos una partidita de Magic? Esto… déjame un par de llanuras porfa… Dios, te acabo de manchar el Wrath of God con Coca-Cola!!! Pero si froto se va… Ves, ya no se ve la mancha.
JUGADOR CABREADO- Ni el dibujo de Quinton Hoover tontolculo.

El máster inseguro

Aquel que sin saber ni cómo ni porqué ha acabado dirigiendo una partida que por supuesto le supera en todos los sentidos imaginables. Acaba cambiando cosas sobre la marcha para superar sus más que evidente incongruencias. Sus partidas tienen una trama… esto… inexistente.

MA-MÁSTER- Aparece un dra-dragón rojo y te ataca…
JUGADOR SENSATO- ¿Un dragón en un pasillo por el que mi halfling debe caminar agachado?
MA-MÁSTER- Esto… es verdad… mejor lo cambio por un goblin, sí, esa es buena, te pongo un goblin…
JUGADOR SENSATO- Tiro por buscar.
MA-MÁSTER- ¿Que buscas?
JUGADOR SENSATO EN MODO IRÓNICO- Tu neurona mamón, que la has perdido!!!

Y los que me dejo en el tintero, el máster psicópata (estáis todos muertos, jejeje), el máster tímido (¿…?), el máster… Hay tantas posibilidades de poner en evidencia la estupidez de los directores de juego que hasta me parece abusivo hacer este tipo de artículos, es como quitarle un caramelo a un crío… Pero bueno, que más da, si me lo paso en grande haciéndolo.

Si no os ha gustado reclamad a 13 que encaja mejor los golpes que yo.

Agur

PD- Aunque me pese 13 ha hecho alguno de los diálogos, y ha escogido las fotitos… Pero vamos, tampoco tiene mérito alguno, solo es material de relleno y porque a mí me daba pereza hacerlo.

Hoy, la cuestión es…

Cómo sabotear una partida (by Detritus)

Sí, habéis oído bien, la cuestión es como enviar a la porra una partida… Tal cual. Los motivos pueden ser varios…

El máster te ha birlado la novia.
El máster es idiota.
Quieres empezar otra partida.
No soportas ese puto juego.
Y ante todo y por encima de todo, porque esa es una mierda de partida!!! Quieres pasarlo bien y no te dejan…

Todos diréis, “¿y porque no le dices al máster que no te gusta? ¿porque vas a jugar con ese ánimo? ¿te diviertes puteando a la peña?”… A ver piltrafillas, primero… no se lo digo porque no me da la gana, segundo… ese es mi ánimo en general y ante la vida, y tercero… sí, me encanta putear a la peña.

Venga, como dicen los adolescentes, al grano.

1. Llega muy tarde o llega muy pronto. Si llegas muy pronto puedes empezar a agobiar al máster (no le dejes acabar la partida, dale bola, dale conversación, dile lo mal que cuadraba todo en su última sesión, ponle presión), si llegas muy pronto y no tienes el máster a mano estás perdiendo el tiempo. Si llegas tarde los tendrás cabreados y maduritos. Quizás alguien te recrimine tamaña falta de puntualidad… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

2. Quéjate del lugar de juego, si falta luz, si falta comida, si hace frío, si hace calor, si está sucio, si está… E incide todo lo posible en tu queja, repite una vez tras otra lo mismo, es normal que el anfitrión se cabree… Aprovecha el momento de su cabreo para iniciar una DISCUSIÓN.

3. Bosteza continuamente, da muestras evidentes de aburrimiento y sopor. Inicia conversaciones privadas con los demás jugadores para combatir tu hastío, da prisas para acabar la sesión; en general incordia hasta que la gente no pueda más, cuando la cosa no pueda empeorar y alguien se empiece a cansar de ti aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

4. Pon en duda el reglamento… Si el reglamento te da la razón, aprovéchalo todo el rato, habla de bonus, de tiradas, nada de interpretar, abruma con datos y más datos. Si el reglamento no te da la razón di eso de… “Pues no me parece lógico”, acto seguido entra en una disertación con un contenido puramente demagógico haciendo alusión a diversas fuentes que dan sentido a tu razonamiento. Quizás alguien te recrimine tal actitud… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

5. Traiciona a tus compañeros. Eso se debería hacer siempre, crear un ambiente irrespirable en la mesa es de lo más saludable para putearla a base de bien… Que la gente esté tensa, que sus dientes chirríen al apretar con fuerza. Quizás alguien acabe hasta las narices de ti… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

6. Toquetea los dados de los demás (esto les pone nerviosos)… Haz montañas con ellos, y cuando llegue el momento de tensión deja que se caigan por todos lados, entre el estruendo y el tiempo perdido recogiéndolos habrás jodido el clímax, quizás alguien te recrimine tu torpeza… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

7. Si la cosa aún va fina di… “¿Quien se ha echado un cuesco?” y de la forma más melodramática posible tápate la nariz y abandona la habitación aterrado por el hedor de esa ventosidad imaginaria. No solo cortarás el ritmo, sino que además se acusarán entre sí de habérselo tirado y lo más divertido es que haya gente que incluso te siga ya que es probable que más de uno sea lo suficientemente influenciable como para oler pedos imaginarios. Cuando se recriminen entre ellos la autoridad de la pedorreta aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

8. Lleva un aparato de radio para seguir el fútbol, di que te lo pones en un solo oído y que no te desconcentra, que tranquilos… Con el Carrusel ya puedes ir cantándoles los resultados, “Gol en las Gaunas, penalti en los Pajaritos, Pepe un purito!!!”; no solo eso… Sacarás tu quiniela y la pondrás encima de la ficha, irás tachando y retachando a medida que se encadenen los resultados. Quizás al máster no le gusta que vayas con tal tenderete al jugar… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

9. Pásate una hora pegado al móvil… Tranquilo, que siempre podrás justificar esa llamada falsa. Cuando vuelvas pide que te cuenten que ha pasado, interésate por el más mínimo detalle, recrimina a los demás como han jugado en tu ausencia, quizás alguien se enfade… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

10. Siempre que el máster cuente algo haz aquello que jode tanto de… “esto lo has copiado de la Fuga de Logan” o “joder, clavadito a Terminator”… No reconozcas en absoluto la originalidad del máster, recuérdale que es un ser rastrero plagiador de ideas de otros, incapaz de crear argumentos genuinos por sí mismo. Quizás el máster se canse de tu actitud impertinente… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

11. Ataca a todos los PNJs clave, los más asequibles suelen ser los más importantes (niños y viejecitos, son fáciles de matar y revientan la partida), justifica la acción en tu alineamiento… Quizás al máster le joda que lo hagas, en ese caso aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

12. Vuelca las bebidas por encima de la mesa… Es un efecto similar al de la caída masiva de dados, pero además provoca daños colaterales en forma de amantísimas fichas totalmente empapadas, si las fichas han sido impresas en vez de fotocopiadas resultará que además se corre la tinta, todo un lujo. Si eres bueno en el arte de volcar bebidas podrás derramar el líquido encima del jugador más odiado, no seas conformista, plantéate retos… Si eres capaz de mojar las notas del máster pasando la bebida por encima de la pantalla te ganarás mi respeto. Por cierto… Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

14. Pierde el tiempo en detalles, cuando llegues al pueblo obcécate en comprar objetos estúpidos regateando por su precio (nada es más placentero que discutir durante media hora por una puñetera moneda de cobre), pídele al máster que te describa con todo lujo de detalle las habitaciones, toda la gente, todo el puto pueblo, los cuadros de la pared, ¿ese papel de qué está hecho?, ¿está hecho de papiro?, ¿cómo es que hay papiro en esa latitudes? Busca incongruencias en sus descripciones y dales toda la importancia del mundo… Cuando el máster esté a punto de llorar di eso de… “joder, es que no avanzamos, no sabes darle ritmo al juego”. Aprovecha el momento para iniciar una DISCUSIÓN.

15. Cabe la remota posibilidad de que te echen del grupo. Aprovecha el momento para iniciar la última DISCUSIÓN.

Hay muchas más maneras de joder la partida, acepto propuestas para ir añadiéndolas a la lista, pero en resumen todo se basa en discutir mucho y discutir por todo, defiende las causas perdidas como si te fuera la vida en ello, alza la voz, y ejemplifica todos los argumentos que uses; por supuesto nunca reconozcas estar equivocado.

Venga, suerte y a sabotear.

Agur

Llevo años asesorando a malos de todo el mundo y creo que ha llegado el momento de hacer públicas ciertas revelaciones. No tengo otro motivo que hacer del mundo un lugar peor, y lo hago sin ánimo de lucro, por pura vocación, quiero un mundo con malos como el diablo manda… Basta ya de Dieguito el malo; queremos a un puto cabrón para joder el tema… Si no ya me diréis a que jugareis… ¿Que sería de Star Wars sin Darth Vader? ¿Una amenaza fantasma? Anda ya…

Vayamos por partes… Malos los hay de muchos tipos, casi todo está inventado. Por ejemplo, Osama Bin Laden. Bin Laden no es más que una réplica de Sauron; a ambos no se les ve el pelo y solo aparecen en vídeos viejos (que si el vídeo ese de la cueva, que si lo de cuando Isildur le corta el dedo, por favor… que ya huele… queremos material nuevo), es un caso evidente de plagio que supongo que algún abogado se encargará de poner en su sitio.

Pero la cuestión es esta, en el fondo un señor del mal se basa en otro señor del mal, poniéndole detalles de estilo propio, pero si miramos la raíz del asunto resulta que todos los malos se acaban pareciendo a otro malo, a Sauron, a Darth Vader, al Doctor Muerte, al Alien Baboso, a Bush, a Arioch, a HAL, a Iznogud, a Billy Lambieer, a Cruella de Ville, a Adolf Hitler, a los hermanos Dalton, a Rastapopulos, al gato de Babe el cerdito valiente, al señor Burns, a Aida la de Gran hermano… ¿Sigo? No, no nos avergoncemos de coger un malo existente y hacer nuestra versión, nadie lo va a notar, si a Osama no le dio vergüenza hacerlo, menos os va a dar a vosotros.

Bueno, al tema, que me desvarío más que el inútil de 13.

Empecemos cargándonos ciertos mitos…

LOS MALOS NO TIENEN SENTIMIENTOS

¡Falso! Los malos tienen sentimientos, solo así se puede entender que los enemigos del Equipo A dispararan con balas de fogueo (debían de ser de fogueo, porque fallar tanto tiro es imposible). Cuando hagamos un malo pensemos… ¿Y éste como es? A veces hacemos a gente chunga que es tan chunga que acaba siendo malos en todo. Matan a viejas y niños, violan animales de granja, abusan de su pueblo, leen cómics hentai y son traidoramente mezquinos… Es obvio que este no es el camino. No se puede ser malo en todo (con honrosas excepciones), un hombre tan horrible nunca tendría un ejército que lo respaldara… Es estupendo que un malo tenga alguna virtud, al menos para que sea un poco distinto a lo habitual… Esta virtud podría ser… honorable, o gracioso, o ecologista, o sabio, o filósofo, hábil estratega, carismático, enamorado, artista, blogger… Vamos, que hay un montón de posibilidades… Y si le pones incluso dos o tres virtudes puede resultar que en lugar de malo solo sea un enemigo, que también vale.

OBJETIVO

¿Dominar el mundo? Sí, eso está muy bien… Pero a ver… ¿Realmente dominar el mundo es un objetivo? ¿hay carta de dominar el mundo en el Risk? ¿o simplemente es un medio para conseguir lo que quieren? Puede ser que nuestro señor del mal quiera dominar el mundo, perfecto; pero lo hará por algún motivo (quizás odia a alguna nación en concreto y la mejor forma de lograr aplastarla es consiguiendo el poder absoluto). Pensemos concienzudamente en porque quiere ese cabronazo cierto objetivo, y una vez hecho eso conseguiremos que sus apariciones estén a la altura de un comportamiento lógico, la idea es crear una sensatez interna en sus decisiones, eso no lo hará predecible, lo hará simplemente eso, lógico.

Mi malo preferido cometía el mal como hobby, le encantaba joder a la gente, y eso hacía que disfrutara provocando el pánico; al disfrutar con ello se recreaba en un sentido artístico, dando cierto estilo a sus acciones y cediendo entrevistas a la prensa para alimentar su ego… Para ese malo (bueno, era mala) el estilo estaba por encima de todo (y sí, era una psicópata); pero podías tomarte un café con ella (aunque ella ponía las condiciones), o te podía recomendar un disco. Otros en cambio van contra grupos concretos de la población o contra ciertos individuos, y se debe pensar para que actúen en consecuencia. Para Sauron no era lo mismo Gondor que Rohan, ni para Vader era lo mismo Leia que Luke.

Así pues ya tenemos un malo con un objetivo y con sentimientos (quizás algunos de ellos positivo). Montemos una infraestructura que le permita hacer el mal.

INFRAESTRUCTURA

Pensemos de donde saca el dinero el malo… ¿Es un rey? Perfecto ¿oprime a su pueblo con impuestos salvajes o por el contrario se lleva bien con sus súbditos que incluso le aman? Pensemos realmente en cuantos seres pérfidos se llevan realmente mal con su pueblo y veremos que más bien pocos… Es más rentable tenerlos engañados.

De hecho un malo necesita gente de confianza, gente que le ayude, no hace falta que sea toda la población, con una parte de la misma basta, pero hay que pensar que si tienes a todo tu reino en contra lo más posible es que acabes con la cabeza clavada en una pica paseándote de mano en mano entre un populacho echando vítores y celebrando tu muerte (si es que no te han arrancado las orejas).

Así pues todo malo necesitará un cierto grupo de aliados, que irá de más a menos en función de su estructura de poder, y deberá alimentar y garantizar el futuro de esta estructura… Pensemos en un jefe corporativo, este tiene un medio de conseguir dinero… Pero siempre necesitará beneficios para poder pagar a sus trabajadores y que su engranaje siga funcionando (y lo que sobre, para hacer el mal, como es debido).

Así llegamos a la conclusión de que para ser cabrón se necesita una importante inyección de pasta, es más, el flujo de dinero debe ser continuo… Hacer el mal es caro, pensemos de donde saca ese dinero y veremos que las motivaciones de nuestro querido cabrón son más complejas de lo que parecía a priori. Obviamente estoy hablando de malos a gran escala; un cybermacarra de tres al cuarto pues mira, que se apañe con trabajitos, pero los malos poderosos, a montarse en el dólar.

Vale, sigamos… Tenemos un malo con un objetivo, con sentimientos, con una infraestructura… ¿Que le falta?

(a coro) Estiloooo!!!!!!

Así da gusto, cuestión de estilo…

ESTILO

Normalmente el estilo está relacionado con todo lo anterior. Pero todo lo que le dé personalidad es bienvenido…

¿Como le gusta vestir? ¿Hortera o elegante?
¿Como habla? ¿Como un porquerizo o como un engreído erudito?
¿Qué le gusta? ¿La carne o la fruta?
¿Como vive? ¿Ostentosa o humildemente?
¿Tiene familia? Pues ya tarda en matarla.

Vayamos desgranando un PNJ complejo, con virtudes y defectos, vicios, aficiones, pero ante todo un auténtico mamonazo.

Supongamos que es un amante del arte moderno, pues hagamos de esa afición una obsesión, ¿porque no secuestrar al mejor artista moderno del momento y exigirle su mejor obra a cambio de su libertad?

En el fondo a todo el mundo le gusta disfrutar, al malo también… Salgamos un poco del ser cruel que solo goza provocando dolor y creemos un ser más tridimensional. Los PJs deberían ir descubriendo poco a poco estas pautas de comportamiento y eso hará más atractivo al personaje.

SOY MALO, NO IDIOTA

Ya existen un documento genial y archiconocido (100 cosas que haría si fuese un Señor del Mal), en este documento en clave de humor se explican ciertas pautas de comportamiento totalmente ridículas que se suelen atribuir a los malos y como evitarlas (hay algunas verdades como puños). Hay que pensar que cuando el malo conoce al enemigo (alias PJs) debería hacer todo lo posible para destrozarlo, y eso no quiere decir ni enviarles acertijos, ni matones de tres al cuarto. Eso quiere decir, simplemente eso, destrozarlos.

Por lo tanto a un buen malo se le debe conocer, pero no te puede conocer, al menos debes retrasar lo máximo posible cualquier noticia que tenga de ti si no queremos caer en incongruencias graves en su comportamiento. Otra posibilidad es que infravalore a sus enemigos… Pero vamos, eso una vez cuela pero a la larga huele bastante… Los malos no son idiotas, si has llegado a oprimir a un pueblo bien que debes poder cargarte a 5 pringaos. Merece mención especial lo del malo que aparece a inicio de sesión en plan amenazante para no volver a aparecer hasta el momento de su muerte, eso es la vergüenza de nuestro gremio de cabrones diplomados. No se puede ser más patético.

Además, no puede ser que todo lo que haga el malo le salga mal… En la lucha bien contra el mal, todos tienen sus pequeñas victorias; nuestro cabrón supremo debe tener las suyas, y regodearse en ellas. Hay que darle juego. Si el flujo de cabronadas que realiza es constante se ganará el respeto y el odio de sus enemigos, que es de lo que se trata. Coño, anda que no daba pena el MAD ese de inspector Gadget, todo le salía mal… Totalmente humillado por un idiota integral como Gadget, por eso lo expulsamos del gremio de cabrones (de hecho lo tenemos como ejemplo de lo que es dar pena, algunos incluso piensan que es un bueno camuflado), ya se entiende que nunca diera la cara…

***

Para acabar, una lista de ejemplos a no seguir:

Los malos de Batman, especialmente los de la serie de TV con Adam West; el Enigma, el pingüino, el joker ese de pacotilla, la gatita… menudas trampas que montaba esa peña, trampas de las que Batman salía como si nada… Coño, si lo coges métele un tiro entre ceja y ceja, que no es Superman. Por no hablar de su look de Drag Queen pasada de rosca, pero bueno…

El citado MAD, ¿acaso no veía que sus hombres eran un atajo de inútiles? (aunque le reconozco su habilidad en poner cámaras ocultas; el precursor, junto a Orwell, de gran hermano), ¿acaso no veía que Gadget no hacía nada, que lo hacía todo la cría y el perro? Joder, tanta camarita para no ver lo obvio.

Los malos del equipo A. Con lo mala gente que son y lo torpes que resultan. Cuanta mala leche desaprovechada.

Los malos de Bruce Lee: ¿Porque atacaban de uno en uno? ¿Porque el más bueno de los malos se esperaba a que hubiera acabado con sus esbirros para ponerse a luchar? ¿Quien les enseño estrategia de combate?

Los malos de Scooby Doo: ¿Acaso no saben que simular que una casa está encantada no es buen sistema para ahuyentar a la gente? Si haces una casa encantada no solo te aparecerán el perro ese con su panda de la furgoneta. Te aparecerán Iker Jiménez, J.J. Benítez, Tristanbaker y la madre que los parió. Abre una tienda de rol y verás lo que es estar solo.

Y un ejemplo a seguir:

Por su afán de superación, por su inagotable creatividad, por su carisma, por su simpatía… El mejor es, ha sido y será…

Vale, siempre fracasó, pero nunca se rindió, cabrón del primer al último día, este animalico merece nuestros respetos. Más Coyotes por favor.

¡Que os den! Especialmente a 13.

No hace falta que me deis las gracias, solo cumplo mi deber.